Zorz: s.v. Il nostro portierone non deve fare neanche una parata! mostra però un gran gesto tecnico... ridendo in faccia al centravanti avversario in occasione dei molteplici errori... Durbans!
Ziopierpa: 7 dopo un anno di assenza il nostro ricomincia da dove aveva lasciato: cancella gli avversari! Dopo aver disossato un paio di caviglie, corre come un demone dietro a tutto e tutti, con la consueta spigolosità... Mortifero!
Milo: 7 Nel primo tempo va avanti e indietro per la fascia... Poi, all’intervallo, lo informano che non è una gara podistica bensì una partita di calcio... lui capisce e si calma un minimo! Dalla sua parte non passa nessuno... Ecumenico
Larry: 6,5 Deve marcare una delle punte meno mobili del panorama mondiale calcisitico e già questo gli consente di fumarsi un sigaro e leggere la gazzetta durante l’incontro. Nel secondo tempo si dimentica che il menir avversario sa colpire di testa e lo dimentica solo... W la traversa! Fortunello
Ardi: 7 Il sontuoso frillo dalla classe cristallina entra in campo con il frac, la bacchetta e il ciuffo impomatato per dirigere la baracca! Sontuoso come sempre, si lamenta che non è al meglio fisicamente... A sen a pòst... Abbado!
Cleo: 6,5 Nel primo tempo si perde tra avversari e palloni che sibilano beffardi ma che non riesce quasi mai a toccare poi, nella ripresa, si rinfranca e con grande umiltè si mette al servizio della squadra... Umilone!
Dade: 7,5 Oggi deve fare il ruolo che è solitamente di Wizzy: Re degli scorretti! Anche lui ce la fa benissimo... infatti di Dade ce ne sono... due in campo!! corre come due persone, tocca 1700 palloni, contrasta come un ossesso... Invasato!
Roma: 7 Il nostro professore del centrocampo è il predicatore rex... lui parla il linguaggio del calcio nel vuoto! Ad un certo punto si fa un passaggio per se stesso e si immagina di essere meno solo... Randella e cuce nel deserto... Eremita!
Pappo: 6,5 Il carrarmato di Ponte si piazza nel mezzo del campo e con la sapienza che lo contraddistingue, cannoneggia e presidia la zona di sua pertinenza! Gioca con le ante aperte e ai malcapitati che gli si avvicinano tira sportellate micidiali... Demolitore
Jimmy: 6 gioca nel ruolo di Cicciolao e lo emula in tutto e per tutto: incazzato con lo stop di palla, permaloso con il centrocampo da cui si dissocia polemicamente e dal quale vuole stare più lontano possibile... Insomma... Jimmao ao ao
Volto: 6 Il nostro è assillato da mille domande... Vado in terza o... Non vado in terza... Vado in terza... O non vado in terza... Al triplice fischio si rende conto che la partita è finita... Amleto!
Villo: ? I bookmaker lo davano per sicuro partente alla maratona di New York in realtà si presenta all'Olimpico di Casaglia! Corre molto e come un chierichetto si mette al servizio della squadra... Servizievole!
Gigì la Trottolà: 6,5 Dopo aver bevuto un bidone di fiele ed essersi malignato il fegato... Entra in campo e dà il suo contributo di sapiente bomber/portiere/spacciatore di mozzarelle bufaline!
Mirko: 6,5 Voto di stima più che altro in quanto gioca pochi minuti ma come guardalinee non è malaccio... Sbandieratore
Bosco: 1----- Ormai, oltre alla sua pochezza, inettitudine, ribalderia, aggiunge anche ritardi e dimenticanze che ne fanno un simbolo di uomo reietto!
by Dade Larry
2 commenti:
ERRATA CORRIGE
Ale, le pagelle sono by Larry!!!...a cui faccio i complimenti per la raffinatezza della sua penna...e che ringrazio per la generosita' con la quale ha giudicato la mia prestazione dell'insostituibile King of the Incorrects!!!
DADE
Sorry, correggo subito
Posta un commento