OVER 35 : PRONTO RISCATTO!

POL. CASAGLIA OVER 35 – POL. CAPITELLO 3 – 1

Una grande prova delle TIGRI BIANCHE ieri sera al Comunale di Canaglia : dopo un debutto amarissimo nella prima uscita dei playoff ieri , in occasione del recupero della prima giornata , i “ragazzacci” hanno offerto una prestazione entusiasmante. Squadra messa bene in campo da BOSCOUNOMENO (ah ah ah ah! Scusate,non ci credo neanch’io …ah ah ah ah , oddio non smetto più di ridere… ah ah ah ah )….RIFACCIO! Squadra disposta finalmente con un po’ di giudizio , votata alla corsa ed al sacrificio senza dimenticare la tecnica che in qualche elemento non manca di certo ; un vero gioco di squadra che porta al vantaggio dell’inedita ma efficacissima seconda punta MACIO che sfrutta una pennellata dal fondo di CICCI IL MUTO a conclusione di un fraseggio sopraffino cominciato a metà campo. Dopo due insidiosi corners avversari sventati dal finalmente presente GIORGIOWHO (vacanze finite….) giunge il raddoppio del carioca ANZILAO che torna al goal con una “staffilata” dal limite che arriva dopo circa un quarto d’ora dentro la porta avversaria : infatti finisce il primo tempo! Nella ripresa l’undici di casa continua ancora più concentrato per cercare di non farsi sfuggire una vittoria per rimanere “attaccati” in classifica e per tenere a bada il forcing dei codigoresi che non impensieriscono più di tanto l’attentissima e solidissima difesa casagliese. E’ così che dopo una sforbiciata aerea di CICCI IL MUTO che lambisce il montante destro (e meno male che è finita fuori altrimenti ce lo sentivamo raccontare fino al 2015!) , è lo stesso “furetto” che lancia il ns. capitano CLEO , che sta vivendo una seconda o terza o quarta giovinezza , il quale si fa 50 metri di supercorsa palla al piede ed insacca per il 3 a = rassicurante. Per una volta BOSCOUNOMENO decide di cominciare la girandola dei cambi (sì sì , avete capito bene , CAMBI!) che , se da un lato destabilizzano un po’ l’assetto della squadra , dall’altro erano più che doverosi. Dopo un goal sfiorato da GIGI mandato ancora in campo da seconda punta , arriva praticamente sul fischio finale il sacrosanto rigore per gli avversari che fissano il risultato finale sul 3 a 1. Una buona boccata d’ossigeno che ha smosso meritatamente la classifica di queste mai dome TIGRI BIANCHE!!!!!!
Segnalazioni : 1) match tutto sommato corretto a parte uno “screzio” incomprensibile tra il ns. ZIOPIERPA (in napoletano stretto) ed un indigeno comanche (in comacchiese strettissimo) conclusosi a fine partita ad anguilla e mozzarelle (di bufala made in GIGI) ; 2) Campo in perfette condizioni ; 3) Non abbiamo fatto scorrettezze come invece richiesto dell’assente WIZZY ; 4) Spettatori (spettatrice..) 1 ; 5) UMBO ha sostituito degnamente MIRCO alla cena del dopopartita ; 6) ben 3 (tre!) “AHIA CHE MAL!” del ns. LARRY che adesso ci delizierà con le sue pagelle.
Prossimo appuntamento lunedì 27/04/2009 in quel di Portoverrara.

LE PAGELLE DI LARRY :

GIORGIOWHO : 7 Ingaggiato come picchiatore da Bosco… schiaffeggia a piene manone due pericolosissimi palloni destinati alla rete, su altrettanti calcio d’angolo. Dopo questi due episodi, limita il suo apporto alla normale amministrazione, dedicandosi alla meditazione e alla ricerca del proprio io…. Concentrato!

ZIOPIERPA : 7 Schierato a destra, nell’inedita difesa a tre, innalza un muro invalicabile per tutti coloro che si avvicinano dalle sue parti. Nel secondo tempo ingaggia un duello vocale e pugilatorio con l’ignorantissima punta comacchiese, subentrata da poco. Ne vengono fuori delle belle… i due si scambiano auguri di buon Natale, Pasqua e compleanno, ma il nostro assesta il colpo di grazia.. “ti taglio la gola”… si vogliono davvero bene.. partiranno in luna di miele la settimana prossima…. Innamorato!!!

CLEO : 7.5 Diamine.. il nostro capitano, “Leo”, da oggi, è un dannato satanasso! Impone la dura lex della sua classe, chiudendo tutto ciò che è possibile e ripartendo con una corsa impressionante! Trova la maniera di fare la fascia almeno cento volte, infatti viene sellato e gli viene pure attaccato un sulky, e al termine della partita assesta pure il golazo con un’azione tremebonda Uragano!!!

DADE : 7.5 Praticamente perfetto! Entra in campo con una tranquillità e una consapevolezza dei propri mezzi pazzesca. Durante la partita impone le mani ai suoi discepoli, dispensando giocate muliebri e anestetizzando tutti coloro che gli si avvicinano, insomma la palla la nasconde a tutti…prestigiatore!!

LARRY : 6.5 Con i compagni di reparto, passa una serata tranquilla, limitando l’attacco avversario in maniera totale. Mezzo voto in meno per aver disossato, con grande maestria, una caviglia, in area di rigore, alla punta avversaria provocando un indiscutibile rigorone. E’ stato chiamato dalla macelleria dell’Ipercoop per un colloquio di lavoro…. norcino!!!

PAPPO : 7 Gioca un partitone, spostato davanti alla difesa, in un ruolo che non è propriamente il suo. Dialoga e fraseggia che è una bellezza. Terminata la partita, sotto le docce e davanti ad una fumante pizzona, è colto dall’atroce dubbio: “quando gioco a centrocampo si vince, quando gioco in difesa si perde…non capisco”. Prima di rientrare nella sua magione si è recato in agenzia di viaggi, prenotando un viaggio in Tibet..destinazione monastero dove, aiutato dal dalai Lama, mediterà…

CICCI : 7.5 Nella storia dell’umanità si sono verificati eventi rari ed unici: la nascita di Cristo, l’avvento del petrolio, la fissione nucleare e….. il mutismo dell’uomo filodiffusione!!!!!! Nessuno ha sentito parlare il megafono umaNO!!! E’ rimasto a casa anche il fratello minore di Cicci…il rombo! I compagni di squadra, choccati, hanno subito ricevuto il conforto da un pool di psicologi di fama mondiale. Detto questo, il nostro ha disputato una partita fantastica, facendo vedere che la classe non è acqua… rabdomante!!

BETTA : 7 Il redivivo betta, si colloca nella posizione che abitualmente ricopre Wizzy. Gioca con la “diligenza del buon padre di famiglia”, amministrando palloni importanti. Purtroppo i compagni spesso non capiscono quando lui parla…. Il suo idioma è spesso incomprensibile. Dopo la partita è stato minacciato duramente da Cleo che dopo essersi sentito chiamare tutta la parita “LEO” ha perso il suo personale aplomb, promettendogli sonore legnate!!!

ARDI : Papà orso guida il centrocampo del casaglia con grande classe. Guarda i suoi “bambini” zampettare sotto il suo vigile sguardo e, alla bisogna, dai suoi piedoni, sgancia missili dalla gittata minima di 40 metri, che vanno a raggiungere i suoi discepoli. Oltre ai ripetuti complimenti e alle già conosciute avances di Inter, Milan e Marsiglia, deve subire i continui e molesti corteggiamenti del redivivo Jimmy “o mago”, che lo vuole nella sua squadra l’anno prossimo…. Bella figueira!!!

ANZILAO : 7.5 Signori…il brasileiro bolla ancora! Al centro dell’attacco deve fare pentole e coperchi: tenere la squadra alta, segnare gol, fare pressing sui difensori avversari, lavare i piatti e passare l’aspirapolvere. Realizza un golazo di muliebre fattura, esplodendo un fendente che sospinto dalla brezza che spira sul campo si insacca con una lentezza degna di un anziano e macilento bradipo, coadiuvato dalla semiparesi corporea che colpisce il portiere avversario..ma lui comunque c’è…AO AO…MAZINGAO!!!!

MACIO : 7.5 Portato dalla perversa e malata mente del trainer Bosco, alla sua antica collocazione, cioè quella di seconda punta!! Quando gli viene comunicata la notizia è colto da un raptus ridendi, una sorta di risata isterica, che lo accompagna per una buona mezzora! Quando si riprende, entra in campo e fa il diavolo a 4, segnando un golazo da punta vera, per giunta di testa..lui che non è Karim Abdul Jabbar!! Per il resto della partita punge e tampona….satrapo!!!


DOLCE : 7 Ritrova il rettangolo verde dopo 9 anni di inattività, dovuta alla sua proverbiale collezione di mali! Gioca con la classe cristallina che gli appartiene, presidiando il centrocampo. E’ recentemente apparso sulle più importanti televisioni nazionali per via della sinusite equina che ha contratto mesi orsono…caso umano!!!

UMBO : 7 Bosco lo lancia e lui si butta nella mischia! Gioca minuti di qualità, asfaltando con la sua mole, tutto ciò che gli si presenta davanti. Nel post partita divora una pizza leggera... ricolma di cipolla, armando un fiato degno del miglior Superciuk!!

MIRKO : 7 il ribaldo Bosco lo manda in campo senza spiegargli dove collocarsi. Lui, confuso, comincia da esterno alto, poi esterno basso, poi centrale…. L’hanno visto vagolare, senza meta, per la campagna limitrofa al campo…. Disperso!!!

BAGIU : 7 Il suo fisioterapista gli sconsiglia di giocare, dopo l’operazione, vietandogli di calciare il pallone. Lui lo prende in parola, calciando spesso e volentieri i giocatori avversari, senza naturalmente calciare il pallone!! Si invola un paio di volte in fascia… furetto!!

GIGI : 7 Il nostro gigi la trottola entra in campo al posto del carioca e fa vedere subito di che pasta è fatto.... pasta?? Vendo pasta e mozzarella!! Chi vuole comprare??? Va vicinissimo alla marcatura, stoppando un pallone con il suo ampio addome, e lasciando andare una gran pidanata che il portiere avversario respinge grazie alla cieca di sorrento! Sorrento...vendo limoncello...limoncelloooo!!

BOSCO : 1…. Ebbene si signori! Per la prima volta nella sua vita riesce a mettere in campo una squadra equilibrata e con una logica! Nel secondo tempo, udite udite, commina cambi, facendo giustamente giocare tutti!!! Che dire??? Per coerenza… dirò…RIBUTTANTE!!! (il voto viene riportato a 1--- per le docce “esfolianti” a 4/5mila gradi che hanno cotto a puntino i giocatori di ambedue le squadre! “ BOSCO L’ACQUA!!!!!!!!!!!!!!!!!!” n.d.a.)