ORRIPILANTE PRESTAZIONE
Una delle più brutte performance delle TIGRI BIANCHE degli ultimi anni ; sinceramente commentare una partita così mi riesce difficile. Formazione quasi al completo i dissidenti avevano "pagato" la sanzione alimentare (tranne ARDI = cartellino giallo...) , quindi tutto ok. Partita cominciata senza problemi e poi Ti arriva il gol di un 59enne (sì avete letto bene e cmq. complimenti a lui!) che effettua una superbeffarda al sottoscritto che inizia a "smaialare" appena visto scoccare il tiro...... Da lì parte una reazione sconfusionata che in ogni caso porta all'assegnazione di un inesistente rigore a ns. favore e inopinatamente sbagliato dal ns. ARDI, cosa che ha portato a raddoppiare la "sanzione alimentare" con la consegna di n.2 salami la prossima partita. Basta, che dire , seconda frazione sempre in avanti ma conclusioni poche e tante chiacchiere inutili e partita leggermente degenerata. Purtroppo , ripeto , non si hanno tante altre parole........
Musica diversa,invece,nel dopo partita dove i ns. più giovani colleghi stavano preparando la grigliata che ci ha visti tutti protagonisti vincenti con particolare menzione al solito MIRCO (praticamente invincibile a tavola!) e la sorpresa ANZILAO che è stato trascinato a forza lontano dalla tavola in quanto credeva fosse commestibile anche quella!!!!!!!
Prossimo turno di riposo per le TIGRI ,sperando che si schiarscano le idee ed appuntamento lunedì 2 novembre sempre al Comunale di Casaglia contro la Pizz.CIRO.
Ed ora ritornano le simpatiche pagelle di LARRY!!!!!!!AHIA CHE MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GIORGIOWHO : N.G. il nostro portierone è spettatore non pagante! Scende in campo con lo stufone, per il gran freddo. Il gol che incassa è realizzato da un pensionato del circolo anziani di Porotto, perciò, dopo aver lanciato un grido di dolore, vedendo la palla entrare, si mette in un angolo e comincia a pensare a quanto il Signore sarà contento di quest’opera pia!! Santone!!!
BAGIU : 6 Il crapulonesco difensore, si presenta fortemente debilitato da un avambraccio bucherellato ma soprattutto da una notte all’addiaccio, passata a spalare il letame… di fianco a casa sua, che… udite udite a suo dire… rischiava di infiammarsi!! Durante il match esala alcuni gas intestinali che fanno il verso all’enorme cumulo di sterco che durante la notte ha spalato…. Lutamarro!!!
NUTO : 5.5 Gioca una partita di buona qualità, purtroppo per lui, ha, nella sua fascia di pertinenza il muto, che con il suo vociare lo innervosisce. Verso la fine della gara, si inventa una sfilata di moda, sfilando con parastinchi griffati, modello Giuditta, di fronte al grasso e ignorante centravanti avversario. Modello fashion!!!
LARRY : 5.5 svogliato il giusto e coinvolto nella serata di grigiore generale, entra poco in partita in quanto è ancora dispiaciuto per essere stato inquisito, vedi serata brava al Paolo Mazza, e soprattutto si sente orfano di colui che è stato per anni da lui offeso: Bosco il re dei vilipendiati!! Lo hanno visto vagolare senza meta, in lacrime, per Casaglia, proferendo ingiurie verso la sua ex vittima…. Inconsolabile!!!
ARDI : 5.5 Voto di stima, già, si dimentica di pagare pegno, non portando alcun omaggio gastronomico, vedi prelibatezze mangerecce: salumi, ostriche e champagne, pappardelle fresche della nonna; insomma non porta un becco!! Regala l’assist al pensionato, che ricordiamo non segnava gol dall’immediato dopoguerra e sbaglia pure il rigore del pareggio... Tenta infine di barattare un pezzo di crostata ammuffita, in cambio di uno sconto sui salami che dovrà portare!! Scorrettissimo più di … Wizzy!!!!
MACIO : 5.5 parte a centrocampo, poi si sposta in avanti e poi indietro e poi finisce la gara facendo il difensore,insieme a larry e bagiu. La sua nuova veste di mister della buontemponi lo affascina perciò decide di ricoprire tutti i ruoli e carpirne i segreti. Sperimentatore!
CICCI IL MUTO: 5.5 Il suo vociare è dieci, cento, mille volte superiore alla norma. I decibel impazzano e i compagni decidono di giocare con i tappi nelle orecchie, disperati! Vaga per tutto il campo, toccando l’83% dei palloni della compagine casagliese, lasciando le briciole agli altri giocatori. Dopo un conciliabolo, tra i senatori della squadra, si tenterà di legarlo in chiesa, dove il silenzio è d’obbligo, sperando in una sua redenzione… Spaccatimpani!!
CICCIOLAO : 5.5 In occasione del penalty si presenta sul dischetto ma viene invitato a lasciar battere altri; da quel momento gioca a nascondino, piuttosto che a calcio. I compagni non lo trovano mai e pensano che lui sia in campo ma… ma lui è partito per copacabana, dove le allegre connazionali, dalle potenti chiappe e le rigogliose mammelle, lo coccolano e gli fanno ingurgitare litri d’acqua vite di cocco!!! Godacchione!!!
MAX: 5.5 Il conte gioca pochi palloni, in quanto posizionato troppo a ridosso dell’area di rigore dove non può sprigionare la sua inesauribile corsa. Imbavagliato dai mezzosangue di newchurch, a metà del primo tempo, decide di unirsi all’allegra spedizione brasilegna e segue l’amico e compagno di reparto Cicciolao, sfregandosi le mani all’idea di una vacanziella esotica… Assente come Cicciolao!!
JIMMY IL MAGO : 6 ha il grosso merito di provocare il rigore che potrebbe rimettere in pareggio una partita parsa segnata fin dalle prime battute. Cade infatti in area, il pedatone che riceve lo fa volare via e lui sembra sia agonizzante. L’arbitro fischia l’inceccepibile!!! Nel post partita, gli viene chiesto se effettivamente il rigore c’era e lui con fare furbesco e ludico pensa e poi… non era rigore!! La compagnia di Giorgio Strehler ha già fatto pervenire una supplica perché il novello attore si trasferisca sul palcoscenico!! Unico e…. bene bravo bis!!!
CLEO : 5.5 Signori… il capitano è irriconoscibile!!!! Si presenta negli spogliatoi almeno 25 minuti prima dell’incontro e già questo la dice lunga sul suo pessimo stato psicologico, di solito arriva 23 secondi prima del fischio d’inizio. Cambia posizione almeno tre o quattro volte, perché la sua amata fascia sinistra è occupata, e alla fine si trova anche chiedere al portierone di prestargli i guantoni… confuso!!!!
WIZZY: 6 entra in campo nel secondo tempo e inizia con un buon piglio. Recupera alcuni palloni importanti, poi pian piano si spegne come tutta la formazione casagliese. Da ricordare un lurido e meschino tentativo di rubare una rimessa in gioco, sua vera specialità, dopo che la palla gli è carambolata addosso in maniera assolutamente visibile. L’arbitro, malgrado abbia due cataratte grosse come due monete da 2 euro, non può che ridergli in faccia ed assegnare la palla agli avversari… Spudorato!!!
UMBO 6 subentra e fa il suo, da notare un paio di pidanate che sono tutto un programma
MIRKO 6 Malgrado sia uno degli uomini più mansueti del pianeta riesce a perdere le staffe! Come mai?? Il muto lo sobilla e gli sussurra angherie continue e lui alla fine non ne può più! Nel post partita, lo dobbiamo dire, si dimostra califfo delle tovaglie!! Mangia almeno 6 salsicce, 2 fette di pancetta, braciole… il tutto rigorosamente CRUDO!!! Schiacciasassi!!!!
ELVIO 8 ha la forza di non nascondersi e finisce la partita al suo posto, vergognandosi come un ladro per l’orrenda gara che i suoi disputano! Capitano coraggioso!!!
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